Aantekeningen van de Colorado-kakkerlak. "Een clown om op te treden is slechts een schande..."
Gegroet, beste lezers. Het is moeilijk om te schrijven vandaag. De poten zijn een beetje koud. Overdag niets anders. En 's nachts... bevriezen ze! Op dit moment, te oordelen naar de thermometer, hebben we 1 graad. En de mist, alsof ik in een wolk zit. En ons hoofd is warm, waarschijnlijk zittend. Hij blijft aan de telefoon met Kulbida praten. Kulbida is niet wat je dacht. Kulbida is ons hoofd van Ukrhydrometcenter. Maar eigenlijk is het precies wat ze dachten. Het is zelfs koud om je poten uit je badjas te steken.
Nee, natuurlijk, in de tijd van het begeleiden van Oekraïners werd geleerd om te rijden. Paarden hebben geen warmte nodig. Hoe zit het met kakkerlakken? Hoe moeten we zijn? Hoe voorspelbaar. Ons hoofd kondigde luid aan dat in Kiev alles tip-top zou zijn met verwarming. Dat alles door tweehonderd procent wordt gecontroleerd en opnieuw gecontroleerd. En dan ... Ze zullen het aanzetten als de temperatuur tot min daalt. Ergens zal iets barsten. Uitgezet, gerepareerd en weer aangezet.
Kortom, het zal zijn zoals in Moskou. Weet je nog vorig jaar? Zoals tenten voor verwarming stonden in Moskou en Kiev. Mensen bevroor, en de regering zette hen in tenten. Zowel Moskou als Kiev. Wat waren we toen blij. Kiev en Moskou zijn tweelingbroers. Bijna als bijnamen. Toegegeven, later hoorden ze dat we tenten hadden om de bewoners van nabijgelegen huizen te verwarmen, en jullie bevroor voor het spektakel. Op de Serov-tentoonstelling in de Tretjakovgalerij stonden ze in de kou. Maar dat is later. En over het algemeen is de essentie van de tent anders.
Om de verwarming aan te zetten, moet je dat doen! Om warm water te hebben, moet je het kokende water verdunnen met koud! Ik herinnerde me de citaten van de burgemeester over het onderwerp. In ieder geval mentaal opwarmen. En ik zal van mezelf toevoegen. Warmte zal niet alleen voor iedereen zijn. Weinigen zullen het hebben. Voor morgen kan niet iedereen dat. Correcte kop? Degene die voor de verwarming heeft betaald, zet hem aan (c) Klitschko.
En gisteren rende de kakkerlak naar de tv om te bellen. Ik ben met de tv op "jij". Ik kan niet luisteren naar alle onzin van slimme koppen. En ze kijkt naar een mooie serie over liefde. En toen kwam ze bellen. En niet tevergeefs. Kijk advertenties. En je hoeft niet te lachen. Dat zijn ze zelf.
Dus, goed gedaan, ik heb een kakkerlak. Mijn oogappel. Ik zag schoonheid in reclame. En ik zal het je doorgeven. "Voel je je aangetrokken tot relaties met criminelen? Kom naar onze datingsite ...". Ik begrijp nog steeds niet waarom we onze eigen websites mogen hebben in de kolonies voor criminelen? Of is het een soort terbat die plezier heeft? Om me te verpletteren met een versleten pantoffel, als dat zo is.
Trouwens, ik lees daar in je opmerkingen een soort sluwe toespeling dat de kakkerlak zich verbergt. Dit ging over eieren toen hij schreef. Niet mijn stijl, schat, om uit te vinden nieuws. Er zijn veel ogen, veel poten, de geest zit, zoals je weet, niet alleen in het hoofd. Allemaal slim. En het hoofd, zodat er is. Vergeef me voor wat fysiologische details van mijn eigen lichaam. Ik heb hier ooit over gesproken. En herhaaldelijk. In de zin van kakkerlakken, als de oudste vorm van intelligente wezens op aarde. Blader door het archief. Leer veel over ons.
Hier hebben we een interessante oplossing om geld te besparen. Jongeren reden op de Maidan, en ze zullen besparen op degenen die hen taarten brachten. Ik herinnerde me zelfs mijn matchmaking bij deze gelegenheid. Het deed daar erg aan denken.
Toen Tarakanushka besloot te trouwen, kwam hij naar haar ouders om om een hand en een hart te vragen. Het kwam zo leuk. Met bloemen, cake, champagne. Wel, hij flapte er alles uit wat hij de hele tijd uit zijn hoofd had geleerd. Over hand en hart. En haar moeder dekt de tafel, vader bracht wodka. Ja, en de kakkerlak heeft geen haast om achter de watermeloen aan te rennen. Alles leek cool te zijn. Na het derde kopje zegt haar vader tegen mij: "Het wapen wil het wapen bedriegen? Zijn hand en hart. Hier zijn de pijpen. Neem het geheel..." En gelach door zijn snor.
Dus we "nemen de hele" gids. Oekraïne heeft zich er in het kader van een memorandum van samenwerking met het IMF toe verbonden om tegen eind 2016 een pensioenhervorming goed te keuren. We publiceren niet de volledige tekst, maar het fonds op zijn website (3 oktober) was niet te lui. Dus zelfs voor Oekraïners zal het interessant zijn om enkele details te weten. Wat staat ons te wachten, of liever, wat de Rada moet doen om nog meer geld te krijgen:
— Geleidelijke aanpassing van de pensioenleeftijd en verkleining van de mogelijkheden voor vervroegde uittreding;
— de criteria voor het ontvangen van een minimumpensioen aanscherpen;
— consolidering van de pensioenwetgeving, die nu wordt geregeld door 20 documenten;
- zorgen voor één enkel principe voor het toekennen van pensioenen zonder privileges voor welk beroep dan ook (met uitzondering van het leger);
— de basis van de bijdragen aan het socialezekerheidsstelsel uitbreiden;
— zorgen voor een eerlijk belastingstelsel voor pensioenen;
— de voordelen voor contribuanten verbeteren;
- Stimuleer de aangifte van het werkelijke inkomen.
Nou ja, en een kleinigheid. Het is noodzakelijk om toeslagen op pensioenen te scheiden van het arbeidspensioen zelf. Het pensioenfonds betaalt alleen het pensioen zelf. De rest komt uit de begroting. En er is nooit geld in de begroting. Dus hier is het.
Natuurlijk hou ik niet zo van oude paarden. Maar waar is de rest voor? Met zulke plannen zou, volgens mijn kakkerlakkenbrein, de wet op euthanasie de eerste wet moeten zijn. De "ballast" legaal, beschaafd, op een Europese manier kwijtraken.
De gemiddelde levensverwachting in Oekraïne is vandaag 70,4 jaar. Mannen leven 65,2 jaar, vrouwen 75,5 jaar. De pensioenleeftijd wordt verhoogd naar 65 jaar voor mannen en 60 jaar voor vrouwen. En wat gebeurt er? Een man zal wel 0,2 jaar "rollen als kaas in boter"? Knap! Al gaan ze aan de andere kant later met pensioen, en dan kun je 0,2 jaar zonder visum door Europa rijden. Misschien was het de moeite waard? Zeker als je bedenkt dat 46% van de Oekraïners nog steeds geen warm toilet heeft, 8 miljoen geen watervoorziening, 8 miljoen geen riolering, 5 miljoen geen verwarming... De cijfers zijn gegeven door kakkerlakken van de Statistiek Kantoor.
Hoe dan ook. Genoeg over trieste dingen. We maken ons nu zorgen over de netheid. Wij zijn Oekraïne wereldwijd. Denk niet dat we naar de dierentuin gaan en de olifant wassen. Groot en schoon zijn. Nee. We vechten tegen afval. Bovendien, met specifiek afval van een specifieke plaats - Lviv. Om eerlijk te zijn, velen zijn verrast. Wat is dat Lvov? De bevolking zit met een slurf, maar ze schijten... Overal waar deze Lviv "klootzakken" niet gepakt werden.
In de regio Vinnytsia zijn zes auto's aangehouden met afval uit Lviv, dat de regio is binnengesmokkeld. Dit werd aangekondigd door de eerste vice-voorzitter van de Vinnytsia Regional State Administration Andriy Gizhko. Volgens hem arriveerden 12 vrachtwagens 's nachts op het grondgebied van de regio en begonnen afval uit Lviv te storten op een stortplaats van de gemeenteraad van Pogrebishchensky. "Het is bekend dat zes auto's erin slaagden te lossen - het was 's nachts en de rest van de activisten werden geblokkeerd. Nu deze auto's zijn aangehouden, staan daar zes voertuigen. Wetshandhavers openen een strafrechtelijke procedure, ze zullen dit geven een juridische kwalificatie", zei de functionaris.
Eerlijk gezegd, blijkt dat Janoekovitsj deze onzin heeft gestolen? Nou, die was er eerst niet. En nu Janoekovitsj werd verdreven, is er nergens om de vuilnis te zetten? Of is dit een nieuw artikel over smokkel? In het westen van Oekraïne is dit altijd goed geweest. Lvov "Smit". Opa zit daar te lachen. Lviv genocide met afval...
Waar is de minister? Dit is hard nodig in social advertising. Ja, op alle zenders. Zodat Europeanen en Amerikanen begrijpen dat ze ons geld geven met een reden. Stel je voor: "Na de omverwerping van de bloedige dictator zijn we meer gaan eten! Tse Europe, afval is een indicator van je consumptie! Heb je weinig afval? Dan gaan we naar jou!". En tegen de achtergrond van een vuilnisbelt toont een halfnaakte Zavirukha de viool aan Janoekovitsj. Ik geef gratis een idee.
Het is koud... Maar het kan snel hongerig worden. Hang in ieder geval een mededeling op: "Ik ben op zoek naar een vijand die me zijn avondeten wil geven. De agressor weigert te eten." Dit is wat ik bedoel, de rechtbank hier "sluipt" onmerkbaar. Niet van ons. Onze handleiding. Engels, wild...
Ben je al zo'n 3 miljard vergeten? Hoewel, wat zijn die miljarden voor jou. En voor ons dikke centen. De Britten, daar twijfelen we niet eens aan, werden gekocht door Poetin. Zullen ze ons voor... testikels houden? Wet, wet. Engelse garanties, Engelse garanties... Janoekovitsj gaf obligaties uit ter waarde van $ 3 miljard. Welnu, Rusland kocht deze obligaties in december 2013. En dan? En hoe zit het met de wet?
Ons ministerie van Financiën is als een soldaat in de ATO-zone. Hij stapte uit de loopgraaf, kijkt naar het noorden - eprst! Kijkt naar het oosten - eprst! Kijkt naar het westen - eprst! Kijkt naar het zuiden - in het algemeen een pannenkoek in natura! Strategisch denken heet, wie begreep het niet. Ik ben gewoon bang om de verkeerde informatie te geven. Daarom kopieer ik gewoon een van onze media. Jullie slimme mensen zullen het begrijpen. Nou, vertel het me in de reacties.
"Het ministerie van Financiën van Oekraïne heeft aangekondigd dat het bewijsmateriaal heeft ingediend bij een Engelse rechtbank met betrekking tot obligaties ter waarde van $ 3 miljard, die door Oekraïne zijn uitgegeven onder president Viktor Janoekovitsj en in december 2013 door Rusland zijn gekocht. Er wordt opgemerkt dat het bewijs een groot aantal van feitelijke omstandigheden met betrekking tot onder meer de rol van Rusland in de controversiële transactie en de wijze waarop het akkoord zou zijn aangenomen in het kader van de enorme druk die Rusland destijds illegaal op Oekraïne uitoefende.
"Oekraïne wacht momenteel op bewijs uit Rusland als antwoord, dat op 4 november 2016 moet worden ingediend - voordat het verzoek om een kort geding in januari 2017 in een Engelse rechtbank zal worden behandeld", aldus het ministerie van Financiën.
Het hoofd ging helemaal rond. Immers, als we onze logica volgen, zou Oekraïne onwettig druk moeten uitoefenen op Rusland zodat de Russen ermee instemmen hun geld terug te nemen ... Of is mijn logische ketting volledig verbroken? "Vervloekte Moskovieten" dwongen ons om geld aan te nemen?
Maar je moet nog steeds geven. Maar, er is een optie. Oh, ik ben vandaag wat een "kuif, bij de geboorte waarvan een Jood huilde." We moeten dringend een wet aannemen in de Rada om de naam van het land te veranderen! Een soort Popa-u, het nieuwste Guinee ... En dringend ieders gezicht schoon te maken met schoensmeer ...
Engelse deurwaarders komen voor geld en wij zeggen tegen hen: "Wat voor geld uit een arm Afrikaans land? Welke obligaties van een of andere Oekraïne?" En de Britten gaan zonder zout slurpen naar hun Albion. En in het kielzog van hen allerlei IMF's, die rente op schulden komen vragen. Nee, er is geen oordeel.
En je moet het snel doen. En dan in december in Stockholm, zal uw Gazprom ons ook "overrijden". Op de een of andere manier is het niet duidelijk waarom wij, een rijke Europese macht, met een ontwikkelde democratie, met de steun van de hele wereld, dit geld gewoon niet in het gezicht van Rusland gooien. Trots zo. Nate, neem je miljarden weg... En de top is zo formidabel met het been. En dan op een onderwatertrein... Om handel te drijven in China.
We kunnen tenslotte met trots het Moskou-plein hernoemen! Winnen! Er zijn geen monumenten meer, maar er zijn veel pleinen. Er was een bam in Moskou, Demeevskaya. Er was Reunion Avenue - bam, Sobornost Avenue. Het enige dat niet duidelijk is, is waarom Patrice Lumumba ons niet beviel. Wie het? Maar nu hebben we in plaats van zijn straat de straat van Johannes Paulus II.
Waarom verscheen de straat van de katholieke paus in de stad waar de doop van de orthodoxe Rus plaatsvond? Kunnen we van religie veranderen? Of was de persoon echt een Oekraïner met Kiev op de een of andere manier verbonden?
En nu iets om je geelzwart van jaloezie te maken. We hebben hier de minister van Spoorwegen een andere peremogu uitgegeven. Waarheid in onze stijl. Spoedig...
"Ook zullen dit jaar tot 100 personenauto's worden gereviseerd, volgend jaar 200, en zal Ukrazaliznytsia moderne treinen met vacuümtoiletten krijgen, voegt de minister eraan toe. Omelyan kondigde ook de ononderbroken werking van wifi in treinen en de introductie van een elektronische ticket op elektrische treinen.
"Er zullen wijzigingen worden aangebracht in de normen, we zullen kussens" met veren "en dekens in stof weigeren. Een interessant kenmerk: zodra corruptieschema's werden verlaten bij het kopen van schoonmaakoplossingen, werd het onmiddellijk mogelijk om de auto's van vele jaren van En ja, we zullen de gordijnen verwijderen, alleen de jaloezieën voor de ramen”, schreef hij.
De minister beloofde dat tegen december 2016 alle tickets, stationsnamen, aankondigingen en informatie op het scorebord op de stations uitsluitend in het Oekraïens en Engels zullen worden weergegeven, waarbij hij opmerkt dat het UZ werkt aan de decommunization van stationsnamen"
Wel hoe? Ben je jaloers? Stel je voor, we hebben toiletten in de treinen! Toegegeven, aangezien ze deze wifi alleen daar gaan inschakelen, zullen we ze gebruiken als een internetcafé. Ging naar binnen en surfte op internet. En je mag tussen de auto's poepen. Ik kan me voorstellen hoe het zal zijn op de nieuwe gedecommuniceerde stations. Omroeper: "Ongesorteerde trein Krapivnitsyn - Gorishni virushae zonder bar ...".
Toegegeven, er spookt een separatistische gedachte door mijn hoofd. En waar zullen de dienstbodewagens zijn? Ja, we zijn wetenschappers. We begrijpen dat als ze over decommunisatie begonnen te praten, dit betekent dat de dingen in onze "Ukrazaliznitsa" volledig op elkaar aansluiten. En al deze "binnenkort" worden teruggebracht tot het schilderen van locomotieven in geel-blauwe kleur en de stations zullen worden hernoemd. Wat is voor hun moeder wifi in auto's als we niet overal in het land internet hebben?
Ze houden ons voor... Ik herinnerde me dat de kakkerlak klein was. Kwam van school. Wat heb je gestudeerd? Tafel van vermenigvuldiging. Hoeveel is twee keer twee? "Vier" en in een brul ... Waarom huil je? Ik wil "vijf" ... Oh, wat wil ik "vijf". Je wilt een droge kast in de trein. Ik wil ook dit internet. Ik wil zelfs goed ondergoed. En om het klimaatsysteem te laten staan ... Maar het zal nog steeds "vier" zijn. Rekenen, kuuroord.
Nou ja, de laatste. Oekraïne vierde op grote schaal de verjaardag van... uw president. Er was geen enkele media-outlet die deze heilige gebeurtenis voor elke Oekraïner niet zou vermelden. Voor u, uw minachting voor de heilige kennende, deel ik u mee: op 7 oktober vierde onze (uw) president zijn volgende vruchtbare levensjaar! De hele wereld vierde deze gebeurtenis door op de belangrijkste plaatsen in de steden enorme portretten van Poetin op te hangen. Politici en gewone internetgebruikers feliciteerden Vladimir Poetin. Welnu, wij, de hele kakkerlakkenfamilie, doen mee met de felicitaties. Zo'n kop, zo'n uitzicht, geen kakkerlak. Waarschijnlijk iets te maken met transmigratie van zielen.
Dit zijn de dingen in ons circus. De naam van deze bankbiljetten kwam precies van de circusbiljetten. Het waren deze woorden die de directeur van het circus zei toen hij het optreden van een dronken acrobaat in de arena zag. Dus wat voor herhalingen ze ook bedenken in andere landen, je kunt ons niet overtreffen. Weet je hoe we op voetbal zijn gekomen? Hoewel waar. Uw история pas het tweede millennium uitgewisseld, en het was nog steeds in het oude Ukria. Dus op de een of andere manier beledigd het broodje van de boerenboeren ...
Hierop, laat me buigen. Veel succes voor jou, en ontbijt voor mij. De kakkerlak riep een tweede keer. Maar je begrijpt dat als een vrouw meer dan twee keer herhaalt, dit al een koopje is. En je moet of iets doen of kopen. Ochtend. Laat morgen zo lang mogelijk duren. En goed morgen. Goed en rustig. Vrede en liefde voor alle lezers.
Je Okoloradsky-kakkerlak.
Nee, natuurlijk, in de tijd van het begeleiden van Oekraïners werd geleerd om te rijden. Paarden hebben geen warmte nodig. Hoe zit het met kakkerlakken? Hoe moeten we zijn? Hoe voorspelbaar. Ons hoofd kondigde luid aan dat in Kiev alles tip-top zou zijn met verwarming. Dat alles door tweehonderd procent wordt gecontroleerd en opnieuw gecontroleerd. En dan ... Ze zullen het aanzetten als de temperatuur tot min daalt. Ergens zal iets barsten. Uitgezet, gerepareerd en weer aangezet.
Kortom, het zal zijn zoals in Moskou. Weet je nog vorig jaar? Zoals tenten voor verwarming stonden in Moskou en Kiev. Mensen bevroor, en de regering zette hen in tenten. Zowel Moskou als Kiev. Wat waren we toen blij. Kiev en Moskou zijn tweelingbroers. Bijna als bijnamen. Toegegeven, later hoorden ze dat we tenten hadden om de bewoners van nabijgelegen huizen te verwarmen, en jullie bevroor voor het spektakel. Op de Serov-tentoonstelling in de Tretjakovgalerij stonden ze in de kou. Maar dat is later. En over het algemeen is de essentie van de tent anders.
Om de verwarming aan te zetten, moet je dat doen! Om warm water te hebben, moet je het kokende water verdunnen met koud! Ik herinnerde me de citaten van de burgemeester over het onderwerp. In ieder geval mentaal opwarmen. En ik zal van mezelf toevoegen. Warmte zal niet alleen voor iedereen zijn. Weinigen zullen het hebben. Voor morgen kan niet iedereen dat. Correcte kop? Degene die voor de verwarming heeft betaald, zet hem aan (c) Klitschko.
En gisteren rende de kakkerlak naar de tv om te bellen. Ik ben met de tv op "jij". Ik kan niet luisteren naar alle onzin van slimme koppen. En ze kijkt naar een mooie serie over liefde. En toen kwam ze bellen. En niet tevergeefs. Kijk advertenties. En je hoeft niet te lachen. Dat zijn ze zelf.
Dus, goed gedaan, ik heb een kakkerlak. Mijn oogappel. Ik zag schoonheid in reclame. En ik zal het je doorgeven. "Voel je je aangetrokken tot relaties met criminelen? Kom naar onze datingsite ...". Ik begrijp nog steeds niet waarom we onze eigen websites mogen hebben in de kolonies voor criminelen? Of is het een soort terbat die plezier heeft? Om me te verpletteren met een versleten pantoffel, als dat zo is.
Trouwens, ik lees daar in je opmerkingen een soort sluwe toespeling dat de kakkerlak zich verbergt. Dit ging over eieren toen hij schreef. Niet mijn stijl, schat, om uit te vinden nieuws. Er zijn veel ogen, veel poten, de geest zit, zoals je weet, niet alleen in het hoofd. Allemaal slim. En het hoofd, zodat er is. Vergeef me voor wat fysiologische details van mijn eigen lichaam. Ik heb hier ooit over gesproken. En herhaaldelijk. In de zin van kakkerlakken, als de oudste vorm van intelligente wezens op aarde. Blader door het archief. Leer veel over ons.
Hier hebben we een interessante oplossing om geld te besparen. Jongeren reden op de Maidan, en ze zullen besparen op degenen die hen taarten brachten. Ik herinnerde me zelfs mijn matchmaking bij deze gelegenheid. Het deed daar erg aan denken.
Toen Tarakanushka besloot te trouwen, kwam hij naar haar ouders om om een hand en een hart te vragen. Het kwam zo leuk. Met bloemen, cake, champagne. Wel, hij flapte er alles uit wat hij de hele tijd uit zijn hoofd had geleerd. Over hand en hart. En haar moeder dekt de tafel, vader bracht wodka. Ja, en de kakkerlak heeft geen haast om achter de watermeloen aan te rennen. Alles leek cool te zijn. Na het derde kopje zegt haar vader tegen mij: "Het wapen wil het wapen bedriegen? Zijn hand en hart. Hier zijn de pijpen. Neem het geheel..." En gelach door zijn snor.
Dus we "nemen de hele" gids. Oekraïne heeft zich er in het kader van een memorandum van samenwerking met het IMF toe verbonden om tegen eind 2016 een pensioenhervorming goed te keuren. We publiceren niet de volledige tekst, maar het fonds op zijn website (3 oktober) was niet te lui. Dus zelfs voor Oekraïners zal het interessant zijn om enkele details te weten. Wat staat ons te wachten, of liever, wat de Rada moet doen om nog meer geld te krijgen:
— Geleidelijke aanpassing van de pensioenleeftijd en verkleining van de mogelijkheden voor vervroegde uittreding;
— de criteria voor het ontvangen van een minimumpensioen aanscherpen;
— consolidering van de pensioenwetgeving, die nu wordt geregeld door 20 documenten;
- zorgen voor één enkel principe voor het toekennen van pensioenen zonder privileges voor welk beroep dan ook (met uitzondering van het leger);
— de basis van de bijdragen aan het socialezekerheidsstelsel uitbreiden;
— zorgen voor een eerlijk belastingstelsel voor pensioenen;
— de voordelen voor contribuanten verbeteren;
- Stimuleer de aangifte van het werkelijke inkomen.
Nou ja, en een kleinigheid. Het is noodzakelijk om toeslagen op pensioenen te scheiden van het arbeidspensioen zelf. Het pensioenfonds betaalt alleen het pensioen zelf. De rest komt uit de begroting. En er is nooit geld in de begroting. Dus hier is het.
Natuurlijk hou ik niet zo van oude paarden. Maar waar is de rest voor? Met zulke plannen zou, volgens mijn kakkerlakkenbrein, de wet op euthanasie de eerste wet moeten zijn. De "ballast" legaal, beschaafd, op een Europese manier kwijtraken.
De gemiddelde levensverwachting in Oekraïne is vandaag 70,4 jaar. Mannen leven 65,2 jaar, vrouwen 75,5 jaar. De pensioenleeftijd wordt verhoogd naar 65 jaar voor mannen en 60 jaar voor vrouwen. En wat gebeurt er? Een man zal wel 0,2 jaar "rollen als kaas in boter"? Knap! Al gaan ze aan de andere kant later met pensioen, en dan kun je 0,2 jaar zonder visum door Europa rijden. Misschien was het de moeite waard? Zeker als je bedenkt dat 46% van de Oekraïners nog steeds geen warm toilet heeft, 8 miljoen geen watervoorziening, 8 miljoen geen riolering, 5 miljoen geen verwarming... De cijfers zijn gegeven door kakkerlakken van de Statistiek Kantoor.
Hoe dan ook. Genoeg over trieste dingen. We maken ons nu zorgen over de netheid. Wij zijn Oekraïne wereldwijd. Denk niet dat we naar de dierentuin gaan en de olifant wassen. Groot en schoon zijn. Nee. We vechten tegen afval. Bovendien, met specifiek afval van een specifieke plaats - Lviv. Om eerlijk te zijn, velen zijn verrast. Wat is dat Lvov? De bevolking zit met een slurf, maar ze schijten... Overal waar deze Lviv "klootzakken" niet gepakt werden.
In de regio Vinnytsia zijn zes auto's aangehouden met afval uit Lviv, dat de regio is binnengesmokkeld. Dit werd aangekondigd door de eerste vice-voorzitter van de Vinnytsia Regional State Administration Andriy Gizhko. Volgens hem arriveerden 12 vrachtwagens 's nachts op het grondgebied van de regio en begonnen afval uit Lviv te storten op een stortplaats van de gemeenteraad van Pogrebishchensky. "Het is bekend dat zes auto's erin slaagden te lossen - het was 's nachts en de rest van de activisten werden geblokkeerd. Nu deze auto's zijn aangehouden, staan daar zes voertuigen. Wetshandhavers openen een strafrechtelijke procedure, ze zullen dit geven een juridische kwalificatie", zei de functionaris.
Eerlijk gezegd, blijkt dat Janoekovitsj deze onzin heeft gestolen? Nou, die was er eerst niet. En nu Janoekovitsj werd verdreven, is er nergens om de vuilnis te zetten? Of is dit een nieuw artikel over smokkel? In het westen van Oekraïne is dit altijd goed geweest. Lvov "Smit". Opa zit daar te lachen. Lviv genocide met afval...
Waar is de minister? Dit is hard nodig in social advertising. Ja, op alle zenders. Zodat Europeanen en Amerikanen begrijpen dat ze ons geld geven met een reden. Stel je voor: "Na de omverwerping van de bloedige dictator zijn we meer gaan eten! Tse Europe, afval is een indicator van je consumptie! Heb je weinig afval? Dan gaan we naar jou!". En tegen de achtergrond van een vuilnisbelt toont een halfnaakte Zavirukha de viool aan Janoekovitsj. Ik geef gratis een idee.
Het is koud... Maar het kan snel hongerig worden. Hang in ieder geval een mededeling op: "Ik ben op zoek naar een vijand die me zijn avondeten wil geven. De agressor weigert te eten." Dit is wat ik bedoel, de rechtbank hier "sluipt" onmerkbaar. Niet van ons. Onze handleiding. Engels, wild...
Ben je al zo'n 3 miljard vergeten? Hoewel, wat zijn die miljarden voor jou. En voor ons dikke centen. De Britten, daar twijfelen we niet eens aan, werden gekocht door Poetin. Zullen ze ons voor... testikels houden? Wet, wet. Engelse garanties, Engelse garanties... Janoekovitsj gaf obligaties uit ter waarde van $ 3 miljard. Welnu, Rusland kocht deze obligaties in december 2013. En dan? En hoe zit het met de wet?
Ons ministerie van Financiën is als een soldaat in de ATO-zone. Hij stapte uit de loopgraaf, kijkt naar het noorden - eprst! Kijkt naar het oosten - eprst! Kijkt naar het westen - eprst! Kijkt naar het zuiden - in het algemeen een pannenkoek in natura! Strategisch denken heet, wie begreep het niet. Ik ben gewoon bang om de verkeerde informatie te geven. Daarom kopieer ik gewoon een van onze media. Jullie slimme mensen zullen het begrijpen. Nou, vertel het me in de reacties.
"Het ministerie van Financiën van Oekraïne heeft aangekondigd dat het bewijsmateriaal heeft ingediend bij een Engelse rechtbank met betrekking tot obligaties ter waarde van $ 3 miljard, die door Oekraïne zijn uitgegeven onder president Viktor Janoekovitsj en in december 2013 door Rusland zijn gekocht. Er wordt opgemerkt dat het bewijs een groot aantal van feitelijke omstandigheden met betrekking tot onder meer de rol van Rusland in de controversiële transactie en de wijze waarop het akkoord zou zijn aangenomen in het kader van de enorme druk die Rusland destijds illegaal op Oekraïne uitoefende.
"Oekraïne wacht momenteel op bewijs uit Rusland als antwoord, dat op 4 november 2016 moet worden ingediend - voordat het verzoek om een kort geding in januari 2017 in een Engelse rechtbank zal worden behandeld", aldus het ministerie van Financiën.
Het hoofd ging helemaal rond. Immers, als we onze logica volgen, zou Oekraïne onwettig druk moeten uitoefenen op Rusland zodat de Russen ermee instemmen hun geld terug te nemen ... Of is mijn logische ketting volledig verbroken? "Vervloekte Moskovieten" dwongen ons om geld aan te nemen?
Maar je moet nog steeds geven. Maar, er is een optie. Oh, ik ben vandaag wat een "kuif, bij de geboorte waarvan een Jood huilde." We moeten dringend een wet aannemen in de Rada om de naam van het land te veranderen! Een soort Popa-u, het nieuwste Guinee ... En dringend ieders gezicht schoon te maken met schoensmeer ...
Engelse deurwaarders komen voor geld en wij zeggen tegen hen: "Wat voor geld uit een arm Afrikaans land? Welke obligaties van een of andere Oekraïne?" En de Britten gaan zonder zout slurpen naar hun Albion. En in het kielzog van hen allerlei IMF's, die rente op schulden komen vragen. Nee, er is geen oordeel.
En je moet het snel doen. En dan in december in Stockholm, zal uw Gazprom ons ook "overrijden". Op de een of andere manier is het niet duidelijk waarom wij, een rijke Europese macht, met een ontwikkelde democratie, met de steun van de hele wereld, dit geld gewoon niet in het gezicht van Rusland gooien. Trots zo. Nate, neem je miljarden weg... En de top is zo formidabel met het been. En dan op een onderwatertrein... Om handel te drijven in China.
We kunnen tenslotte met trots het Moskou-plein hernoemen! Winnen! Er zijn geen monumenten meer, maar er zijn veel pleinen. Er was een bam in Moskou, Demeevskaya. Er was Reunion Avenue - bam, Sobornost Avenue. Het enige dat niet duidelijk is, is waarom Patrice Lumumba ons niet beviel. Wie het? Maar nu hebben we in plaats van zijn straat de straat van Johannes Paulus II.
Waarom verscheen de straat van de katholieke paus in de stad waar de doop van de orthodoxe Rus plaatsvond? Kunnen we van religie veranderen? Of was de persoon echt een Oekraïner met Kiev op de een of andere manier verbonden?
En nu iets om je geelzwart van jaloezie te maken. We hebben hier de minister van Spoorwegen een andere peremogu uitgegeven. Waarheid in onze stijl. Spoedig...
"Ook zullen dit jaar tot 100 personenauto's worden gereviseerd, volgend jaar 200, en zal Ukrazaliznytsia moderne treinen met vacuümtoiletten krijgen, voegt de minister eraan toe. Omelyan kondigde ook de ononderbroken werking van wifi in treinen en de introductie van een elektronische ticket op elektrische treinen.
"Er zullen wijzigingen worden aangebracht in de normen, we zullen kussens" met veren "en dekens in stof weigeren. Een interessant kenmerk: zodra corruptieschema's werden verlaten bij het kopen van schoonmaakoplossingen, werd het onmiddellijk mogelijk om de auto's van vele jaren van En ja, we zullen de gordijnen verwijderen, alleen de jaloezieën voor de ramen”, schreef hij.
De minister beloofde dat tegen december 2016 alle tickets, stationsnamen, aankondigingen en informatie op het scorebord op de stations uitsluitend in het Oekraïens en Engels zullen worden weergegeven, waarbij hij opmerkt dat het UZ werkt aan de decommunization van stationsnamen"
Wel hoe? Ben je jaloers? Stel je voor, we hebben toiletten in de treinen! Toegegeven, aangezien ze deze wifi alleen daar gaan inschakelen, zullen we ze gebruiken als een internetcafé. Ging naar binnen en surfte op internet. En je mag tussen de auto's poepen. Ik kan me voorstellen hoe het zal zijn op de nieuwe gedecommuniceerde stations. Omroeper: "Ongesorteerde trein Krapivnitsyn - Gorishni virushae zonder bar ...".
Toegegeven, er spookt een separatistische gedachte door mijn hoofd. En waar zullen de dienstbodewagens zijn? Ja, we zijn wetenschappers. We begrijpen dat als ze over decommunisatie begonnen te praten, dit betekent dat de dingen in onze "Ukrazaliznitsa" volledig op elkaar aansluiten. En al deze "binnenkort" worden teruggebracht tot het schilderen van locomotieven in geel-blauwe kleur en de stations zullen worden hernoemd. Wat is voor hun moeder wifi in auto's als we niet overal in het land internet hebben?
Ze houden ons voor... Ik herinnerde me dat de kakkerlak klein was. Kwam van school. Wat heb je gestudeerd? Tafel van vermenigvuldiging. Hoeveel is twee keer twee? "Vier" en in een brul ... Waarom huil je? Ik wil "vijf" ... Oh, wat wil ik "vijf". Je wilt een droge kast in de trein. Ik wil ook dit internet. Ik wil zelfs goed ondergoed. En om het klimaatsysteem te laten staan ... Maar het zal nog steeds "vier" zijn. Rekenen, kuuroord.
Nou ja, de laatste. Oekraïne vierde op grote schaal de verjaardag van... uw president. Er was geen enkele media-outlet die deze heilige gebeurtenis voor elke Oekraïner niet zou vermelden. Voor u, uw minachting voor de heilige kennende, deel ik u mee: op 7 oktober vierde onze (uw) president zijn volgende vruchtbare levensjaar! De hele wereld vierde deze gebeurtenis door op de belangrijkste plaatsen in de steden enorme portretten van Poetin op te hangen. Politici en gewone internetgebruikers feliciteerden Vladimir Poetin. Welnu, wij, de hele kakkerlakkenfamilie, doen mee met de felicitaties. Zo'n kop, zo'n uitzicht, geen kakkerlak. Waarschijnlijk iets te maken met transmigratie van zielen.
Dit zijn de dingen in ons circus. De naam van deze bankbiljetten kwam precies van de circusbiljetten. Het waren deze woorden die de directeur van het circus zei toen hij het optreden van een dronken acrobaat in de arena zag. Dus wat voor herhalingen ze ook bedenken in andere landen, je kunt ons niet overtreffen. Weet je hoe we op voetbal zijn gekomen? Hoewel waar. Uw история pas het tweede millennium uitgewisseld, en het was nog steeds in het oude Ukria. Dus op de een of andere manier beledigd het broodje van de boerenboeren ...
Hierop, laat me buigen. Veel succes voor jou, en ontbijt voor mij. De kakkerlak riep een tweede keer. Maar je begrijpt dat als een vrouw meer dan twee keer herhaalt, dit al een koopje is. En je moet of iets doen of kopen. Ochtend. Laat morgen zo lang mogelijk duren. En goed morgen. Goed en rustig. Vrede en liefde voor alle lezers.
Je Okoloradsky-kakkerlak.
informatie