"Nu zit je in het leger." Beren en generaals
Aflevering IX van het nieuwjaarssprookje met een vervolg
Gedeeltelijk feestelijk, humoristisch, vriendelijk, XNUMX april
Meester van de taiga
Staat voor zichzelf en staat in de dove taiga-heuvel met pijnbomen ...
'S Ochtends, aan de voet van de heuvel, gaat zo'n deurtje plotseling open samen met struiken - 2 bij 3 meter - en een menigte soldaten met een ontbloot bovenlichaam rent naar buiten voor fysieke oefeningen. Ze rennen rond de heuvel, dan de standaard "vallen - deden push-ups", dan rennen ze naar binnen en tot de volgende ochtend is de heuvel als een heuvel, hij staat en staat voor zichzelf, raakt niemand aan ...
Van tijd tot tijd begint de top van de heuvel te bewegen, een dozijn dennen met struiken rijden weg, er vliegt iets vuurspuwends uit ... De slang Gorynych, niet anders ... De dennen keren terug naar hun plaats en er is weer stilte, glad oppervlak en Gods genade ...
En alles was in orde totdat, om het dieet te diversifiëren (anders 's morgens haring,' s middags haringsoep en 's avonds gebakken haring), de "groep jagers" van de heuvel de eigenaar van de taiga ontmoette op hun manier. Mikhailo Potapych vroeg eerst voorzichtig naar de beschikbaarheid van een vergunning om elanden te schieten... Plots was er geen vergunning... "Er is geen proces" - en de beer verspreidde de ongelukkige jagers van verse prooien...
De volgende dag gingen de "jagers op jacht" al in een versterkte samenstelling, schoten al een andere eland neer, op een geïmproviseerde brancard en snel "naar de hut" ... Het enige probleem was dat het pad werd aangegeven door bloeddruppels .. .
Een dag later, 's ochtends, rennen de soldaten naar buiten voor fysieke oefeningen - en daar, letterlijk bij de uitgang, wacht hun meester van de taiga ...
En als je de "bearish mate" in Russisch literair vertaalt, klonk het ongeveer zo:
- Oh, schurken! Hoe durf je in mijn land te jagen, en zelfs zonder vergunning! Ik zal constiperen! ik zal rotten! Ik zal het aan stukken scheuren!
Nou ja, op een dag zonder fysieke oefeningen - oké. De tweede ... Dan de derde ... De beer gaat niet weg, en dat is alles, bewaken. Natuurlijk ging hij van tijd tot tijd op jacht, ging rond zijn bezittingen - maar hij vestigde zich letterlijk om naast de ingang / uitgang van de heuvel te wonen ...
Het hoofd van de eenheid bevond zich in een koele situatie:
- je kunt op geen enkele manier een beer vullen, want er moet geheimhouding en stilte zijn;
- zelfs als je faalt, hoe leg je dan aan de hoge autoriteiten uit wat een beer hier aan het doen was bij de ingang van een uiterst geheime heuvel. Leg hun niet uit dat de soldaten, in strijd met alle regels van geheimhouding, door het district zwierven en stropen;
- en het is ook onmogelijk om niet te rapporteren over de situatie die het heeft veroorzaakt - omdat het hoort te rapporteren over elke niesbui, en hier is zo'n noodgeval!
Wat volgde was als een sprookje...
Houd een brainstormsessie. "One bright head" bracht het idee naar voren - aangezien er niet eens een overweldigd meer met vis is voor 50+ km in de omgeving - was het 25 km verderop, een moeras is geen moeras, een plas is geen plas, maar zonder vis, zoals een plaatselijke drinkplaats, maar laten we de beer trakteren op gezouten vatharing, dit is een delicatesse voor hem, hij heeft nog nooit van zijn leven zoiets gegeten, totdat hij het water bereikt, totdat hij terugkomt - de dag zal zeker afwezig zijn...
Vroeg in de ochtend, de zon staat op het punt op te komen - de beer is daar, niet erger dan een schildwacht op de post - hij is als het ware op zijn hoede. Ze gooiden een haring naar hem... Hij weerde de slag af, brulde, snoof eraan, likte eraan en at het op... Ze gooiden een tweede - hij at het...
Voor het geval dat ze de dag volgden - Potapych tot de ochtend en het spoor was koud ... De volgende ochtend - ter plaatse, zoals altijd ... Ze gooiden ook een dozijn haringen - hij at en rende weg ... Toen elke dag kreeg de dienstdoende officier op de heuvel de opdracht om 's ochtends de beer haring te voeren - en je kon veilig weer op eland jagen - omdat de beer niet tegen hen was ...
Opgenomen uit de woorden van de demobilisatie, die na het leger haalde de haring er niet uit, verbood zijn vrouw zelfs om nieuwjaarsharing onder een bontjas te maken.
"Mijnheer, het is geen schurft pa sis jour..."
Ooit rouwde hij niet, een man studeerde aan een echte culinaire universiteit - en daarna studeerden ze 4 jaar aan een technische school na de 8e klas van de middelbare school. Toen ik geslaagd was voor de examens en een rood diploma ontving, werd ik letterlijk binnen een paar dagen opgeroepen voor het leger.
Rechtstreeks van het militaire registratie- en rekruteringsbureau, toen hij zijn paspoort overhandigde en een militair in zijn handen kreeg, werd hij begeleid door een senior luitenant in één persoon met de trein Moskou-Moermansk naar het plaatselijke militaire registratie- en rekruteringsbureau, door 6 uur in de ochtend.
Om 8 uur ging het rekruteringsbureau open, om 10 uur was hij al in de eenheid, daar hoorde hij dat hij als kok zou dienen op vloot - en drie jaar. Op al zijn gekreun en handenwringen, wie van hem is een zeeman, met zijn vestibulaire apparaat, werd hem verteld "wees niet bang - alles zal chiki-scheten zijn!"
In de eenheid kreeg hij verschillende sets burgerkleding voor alle seizoenen, afhankelijk van zijn lengte, en naar het schip gestuurd.
'S Middags zeilde en zeilde het schip ongeveer twee weken (misschien meer - misschien minder - hij telde niet - hij kwam niet uit de latrine van zeeziekte en verloor 10 kilo).
We kwamen aan op een eiland voorbij de poolcirkel, hij weet niet meer precies wanneer - maar de zon gaat daar niet onder in de zomer. De overdracht en acceptatie van zaken duurde letterlijk 15 minuten: "teken hier dat je de zaak hebt geaccepteerd, de keuken is daar, het magazijn is hier, veel succes, ik rende, anders vertrekt het schip."
"Lokale jongens" - allemaal als een man met een baard - die zijn deplorabele toestand zagen, schonken hem een Northern Lights-cocktail van 200 gram in (100 gram pure alcohol + 100 gram champagne), dronk voor het begin van zijn dienst, en hij viel letterlijk flauw onmiddellijk ...
Welnu, toen hij wakker werd, 'begon hij hem te wijden aan de details'. Het eiland voorbij de poolcirkel was niet zomaar een eiland - het stond zelfs onder de bescherming van UNESCO, en ijsberen, poolvossen en zeehonden met walrussen voelden zich er op hun gemak.
Officieel was daar de basis van een wetenschappelijke expeditie die voor deze schande zorgde. Onofficieel is dit het weerstation van de Noordelijke Vloot. Welnu, daar, van de KGB, luisterden de mannen met koptelefoons door onderwatermicrofoons of de tegenstander zijn onderzeeërs in onze wateren probeerde te smokkelen.
Omdat het officieel en puur vreedzaam was, hadden ze officieel maar een paar jachtgeweren en startpistolen met lege patronen. En het was categorisch het is verboden om iemand op rang en positie te bellen, maar het werd bevolen om Ivan Ivanovich en Petr Petrovich aan te spreken.
De bevoorrading van de basis is zo ... Eens per jaar, in de zomer, voer een burgerschip om personeel te roteren, voedsel, pakketten, benodigde uitrusting en zo, burger te brengen. Een keer per jaar in de winter, van het dichtstbijzijnde type collectieve boerderij, over het ijs (niet ver, 500 kilometer in totaal, nou ja, maximaal duizend), brachten rendierteams reeds in stukken gesneden hertenkarkassen. Nou, ze vingen ook vis - voor een verscheidenheid aan diëten. Het kruideniersmagazijn werd pretentieloos gemaakt - een kamer van 25 bij 25 meter werd gegraven in de permafrost en bovenop was er een dijk en een gepantserde zeedeur.
De moeilijkheid was dat elk jaar een beer met welpen (nou ja, dat wil zeggen niet 365 dagen per jaar, maar ongeveer zes maanden per jaar) de gewoonte kreeg om dit voedselmagazijn te bezoeken en daar delen van karkassen van herten te stelen. De berin kon niet lezen, dus ze wist niet dat de bunkerdeur volgens de theorie niet alleen bestand zou moeten zijn tegen een klap van een berenpoot, maar tegen bijna een explosie van een krachtig brood. Ze haalde domweg de deur uit samen met de muur - in de zin dat er echt niets was - alleen een gepantserde deur die rondslingerde met een stijl, en het magazijn was verwoest ...
De ingang van het pakhuis werd gemaakt door matrozen van wat voorhanden was - alles, kortom marine-militaire "ingrediënten". Wat ze ook deden, het hielp niet. Uiteindelijk sloegen ze voor de ingang van de loods een grote metalen pin in de grond, op anderhalve meter hoogte (zodat de poolvossen er niet bij zouden komen) hingen ze de achterpoot van een hert op aan een haak. De berin kwam, stal reserveonderdelen van de herten en vertrok - en ze leefden zo... In vrede en harmonie...
Tot haar zoon werd geboren - een anarchist en een revolutionair.
Eens kwam een berenjong (nou ja, 1 jaar voor een ijsbeer is nog steeds een kleuterschool) niet alleen naar de basis, de deur stond open, bereikte de keuken op geur, gooide de ketel omver met een hertenpoot , stal een hele hertenpoot en besloot weg te rennen ... Maar daar was het niet ...
De beer slaagde er niet eens in om 10 meter te ontsnappen - de kok (de held van onze roman) ontdekte het verlies, pakte een pollepel en achtervolgde hem gedurende 15 minuten rond het eiland. De beer liet zijn prooi niet uit zijn bek, sleepte hem mee en rende weg van de kok. Uiteindelijk drukte de kok het berenjong in een "donkere hoek tegen een warme muur", tikte met een pollepel op de kumpol en haalde de hertenpoot uit zijn bek...
Dan, zegt hij, is hij afgekoeld, jammert de berenwelp, is de poot hopeloos beschadigd, spuugde hij en gaf de poot terug aan de beer... met de woorden:
- Op de! Eten! Zodat je stikt!
Nou, de berenwelp at het ... Hij at een paar dagen zonder zijn plaats te verlaten ...
Toen ongeveer een week later...
Goedemorgen... Ze openen de deur van de wetenschappelijke basis - een ijsbeer is letterlijk 5 meter verderop... En hij begint zo klaaglijk te huilen... En hij verlaat de plek niet... Ze deden het gewoon' ze deden niets - ze schoten zelfs lege patronen de lucht in... een meter of twee van de deur en vervolgt zijn 'klaagzang over Jaroslavna'. Op letterlijk 5 meter afstand hangt de poot van een hert - hij ziet het niet puntloos.
Over het algemeen besefte de kok dat de beer het gekookte hertenvlees lekker vond - hij haalde het overgebleven vlees eruit (nou ja, als de restjes kookte hij het om de drie dagen, de poot weegt tenslotte ongeveer 30 kilogram - de beer begon te eten " zonder de kassa te verlaten." Ze wachtten een uur - aten wat hij kon, maar gingen niet weg, maar reageerden niet op hen en verlieten de basis. Toen de beer de volgende dag alles op had, verdween hij ergens voor een week ... Toen kwam hij weer ... Ze gaven hem te eten ... Toen ook meer ...
De berenwelp veranderde uiteindelijk in een beer - in vergelijking met hem was zijn moeder als een dwerg, en zelfs vossen verschenen niet meer rond de basis. Hij scheurde ze in kleine stukjes als hij ze in de buurt zag. Het lijkt erop dat "beren onhandig zijn" - en dus zal de ijsbeer de poolvos gemakkelijk inhalen in de aanval!
En de basis genas, zoals in een sprookje - onder de bescherming van de berenwelp ...
Na verloop van tijd schopte hij zelfs zijn moeder met welpen uit de basis ... Poolvossen stalen niet langer vlees voor barbecue in de natuur, toen "wetenschappers" een "sessie" organiseerden ... Nou, het was daar niet altijd winter, want twee maanden geleden smolt zelfs de sneeuw, ging naar de kust en barbecuede, liedjes met een gitaar, "Northern Lights" - we zijn tenslotte mensen, we zijn allemaal mensen, vooral als het twee weken voor de autoriteiten over zee is. Andere beren liepen een paar kilometer rond de basis ... "Paradise on earth" kwam voor de basis, kortom!
Opgenomen uit de woorden van de demobilisatie en gebaseerd op een foto uit zijn demobilisatiealbumwaar hij een ijsbeer met de hand voedt.
"XNUMX april, ik vertrouw niemand!"
Dat er een commissie uit Amerika zou komen kijken hoe we aan het ontwapenen waren, was al een maand of drie zeker. Toen ze in ons district aankwam, stond daar letterlijk per dag en minuut gepland, in welke volgorde en wanneer ze onze “Potemkin-dorpen” zouden komen bekijken.
Dagen van commercials voor drie geplande bezoeken van de commissie in een deel van de Strategic Missile Forces, de UAZ van de generaal ging plotseling af op de auto-elektricien - en volgens het plan zou de generaal-majoor er vooraanstaande gasten op ontmoeten. De plaatselijke auto-elektricien begreep niet wat er aan de hand was en haalde me eruit om 'het probleem op te lossen'.
Ze brachten me vroeg in de ochtend naar de eenheid, ik trok een zwart werkpak aan en begon te sjamanen. Het probleem was een "zwevende storing" - soms werkt het, soms niet, en ik stroopte mijn mouwen op en begon ermee om te gaan ...
Wat volgt gebeurt bijna gelijktijdig...
's Ochtends bezocht de commissie, waarin Chapai uit mijn sprookje de gids was, een van de delen, en volgens plan bereikten ze halverwege het tweede deel ter inspectie. Hier, onderweg, bellen ze Chapai op de gesloten verbinding van een mobiel radiostation en zeggen dat daar een soort noodgeval is gebeurd, en op dit moment is het onmogelijk om de Amerikanen van het woord "absoluut" af te leiden! En doe wat je wilt, maar vandaag zou daar geen commissie moeten zijn!
Chapai "verwisselt ter plekke van schoenen" en biedt aan om het deel te bezoeken dat ze toch van plan waren te inspecteren, en vindt verteerbare en fatsoenlijke argumenten, beaamt de commissie. Sommigen worden met spoed naar buiten gehaald voor oefeningen, bijna allemaal.
En een half uur later begint de hoge commissie met de inspectie. De commandant van de eenheid verklaart de afwezigheid van de eenheid op zijn plaats door geplande oefeningen - en over het algemeen werden ze vandaag niet verwacht. De commissie begint rond de eenheid te lopen en kijkt zelfs naar die plaatsen waar Makar geen kalveren heeft gedreven. Maar aangezien er praktisch geen onderdeel op zijn plaats is, laat ze kijken.
...Ik ga ervandoor betekenis, van de poort ver delen van de garage om netjes te roken ... En haastig hebben ze ons niet eens voor het feit gezet - het was niet aan ons, vooral de garage ver weg, hij is een reparatiedoos, zat in het gedeelte "priester van de wereld" ...
In strijd met alle veiligheidsvoorschriften steek ik van tevoren een sigaret op en begeef me naar de rookruimte, om de hoek. Ik sla de hoek om ... En dan - bam! Een menigte generaals zal me ontmoeten - zowel die van ons als die van hen ... Niemand had deze ontmoeting verwacht - ik noch zij ...
Nou, ik sta meteen in de belangstelling. Omdat er geen pet op mijn hoofd zit, sta ik gewoon stil, ik groet niet, een sigaret rookt in mijn rechterhand ... ik kan hem niet onder mijn voeten gooien - in ieder geval een "lip" gedurende 10 dagen voor het overtreden van de brandveiligheidsvoorschriften. En naar de rookruimte nog 25 meter dus met een haakje...
De commandant van de Strategic Missile Forces-eenheid (die me in feite naar zijn garage heeft getrokken) maakt enge ogen en staart met zijn ogen naar de sigaret ... Wat kan ik eraan doen ?! Stom sta ik in de houding, een sigaret rookt in mijn handen, mentaal neem ik afscheid van de demobilisatie voor een jaar of twee van disbat ...
Dan "stapt een van ons van de gezamenlijke commissie eruit", vertelt over mijn zwarte werkuniform, zo werken Sovjetsoldaten in de garage, werkuniform, alles ... Nou ja, van buiten zag ik er natuurlijk komisch uit - in een zwart uniform en helemaal zwart van het vet, en zonder pet op zijn hoofd...
De commissie aanvaardt de overdracht gunstig en gaat verder met "onderzoek van de omgeving van het Onegameer" ...
De commissie kwam voorbij, ik bereikte de rookkamer, rookte een half pakje opwinding ... Ik maakte de klus af - ik kon me nergens haasten, "mijn huis is een disbat" ...
Toen de commissie 's avonds vertrok, heb ik eerlijk gezegd nog gewacht tot het avondeten, ze kwamen niet voor mij, maar ik wil echt eten ... Ik keer terug naar de garage, daar staat het diner uit de eetkamer al op me te wachten . .. Ik heb gegeten ... Ze nemen het niet ...
Tegen het vallen van de avond kwam een koerier van onze eenheid me halen, ze lieten me kalm uit de Strategic Missile Forces-eenheid ... Ik wachtte nog een week - het kantoor van de commandant stond op het punt me te halen - "...en stilte.
Dus ik werd opnieuw geboren voor de tweede keer ...
Bekijk de video tot het einde wenselijk...
- Sergej Korolev
- "Nu zit je in het leger"
"Nu zit je in het leger." "Zonder koolsoep en pap - onze magen zijn leeg"
"Nu zit je in het leger." "Zeg een woord voor de arme chauffeur..."
"Nu zit je in het leger." "Brood en spelen"
"Nu zit je in het leger." Aibolit schiet te hulp
"Nu zit je in het leger." Het leven is mooi en geweldig
"Nu zit je in het leger." Miljoen scharlaken rozen
"Nu zit je in het leger." Dag van de bestelling
informatie