Oranje taalquiz
Het Oekraïense ministerie van Justitie mag officieel de woorden "Jood" en "Joods" gebruiken
Een ander epos met de nationalistische aspiraties van bepaalde krachten in Oekraïne manifesteerde zich in de uitgaande week. Met benijdenswaardige regelmaat nieuws het eerlijk gezegd nationalistische karakter kwam al uit Kiev voordat de partijbende van de heer Tyagnibok in de Verkhovna Rada belandde, maar na de verkiezing van de afgevaardigden van de Svoboda-partij in het Oekraïense parlement begonnen nationalistische aangelegenheden een legitieme connotatie te krijgen.
Een nieuw schandaal brak uit in Oekraïne nadat een afgevaardigde met de naam Miroshnichenko, die de persoonlijkheid van de Hollywood-actrice van Oekraïense afkomst Mila Kunis besprak, zei dat, citaat: "Ze is geen Oekraïner, maar een jodin ... Beschouw haar als haar tong draait niet.” Natuurlijk maakt zowel Mila Kunis zelf, als velen in het algemeen, niet uit voor welke andere doeleinden meneer Miroshnichenko zijn tong draait, maar hier is een geval dat, zoals het gebruikelijk is om het in dergelijke gevallen uit te drukken, het publiek opwond. De zaak bereikte zelfs het Oekraïense ministerie van Justitie, waarvan men een zekere reactie verwachtte op de woorden van de door het volk gekozen afgevaardigde.
De reactie liet inderdaad niet lang op zich wachten en bestond erin dat het ministerie van Justitie niets laakbaars zag in de woorden van Igor Miroshnichenko. Zoals, nou, wat wil je van ons? Welnu, de hulpsheriff noemde de actrice een Jood, dus heren, er is een volledig literair woord dat zelfs de klassiekers van de Russische, oh sorry, Oekraïense literatuur in hun werken gebruikten ...
Dus de klassiekers lazen toevallig andere definities ... Blijkbaar, als wetgevers als Miroshnichenko en het vlaggenschip van de Oekraïense uitverkorenheid Irina Farion, die haar collega verdedigt, de woorden toepasten op de letters "b", "x", evenals aan een aantal andere letters van de Oekraïense taal die door het ministerie van Justitie zijn toegestaan, dan zouden ze "literair" blijken te zijn.
We zullen het niet hebben over de goede en slechte woorden van de Oekraïense taal, die parlementslid Miroshnichenko beheerst, maar op basis van het openhartige liberalisme van het ministerie van Justitie zal hij officiële toestemming moeten invoeren en, indien mogelijk, dergelijke populaire uitdrukkingen moeten patenteren onder aanhangers van de Svoboda-partij als "vervloekte Moskovieten "en" Zhydva.
Waarschijnlijk zullen de partijleden van "Freedom" nu zelfs hun eigen verklarend woordenboek publiceren van de meest gebruikte termen genaamd "Orange Mova", uitgegeven door Tyagnibok, Miroshnichenko en Farion, die niet afstammen van een enkel Slavisch volk, maar blijkbaar van de epische stammen van de grote Oekraïners ... Dit woordenboek biedt verschillende testzinnen voor degenen die wel en niet overeenkomen met het beleid van de partij.
Probeer te slagen voor een variant van een mogelijke test voor het recht om kandidaat-lid te worden van de Svoboda-partij, waaronder de hierboven genoemde drie-eenheid. Kies de juiste uitdrukkingen vanuit het standpunt van de heer Miroshnichenko en het Oekraïense ministerie van Justitie.
Zin 1: "Wat is er met je gebeurd, Moskalina van vuiligheid!"
Zin 2: "Wat als je geraakt en geslagen wordt, Jood uit Hollywood!"
Zin 3: "De termen "Joden", "Moskovieten", "Khokhols" kunnen in hun spraak alleen worden gebruikt door degenen wiens taak het is om de volkeren die op het grondgebied van Oekraïne wonen (en niet alleen Oekraïne) te verdelen."
Mijn tong is mijn vijand?
Nazarbayev dringt erop aan om de Kazachse taal in het Latijn te vertalen
Taalpassies laaiden tijdens de week op in een andere GOS-staat, van de leiding waarvan, om eerlijk te zijn, zoiets niet werd verwacht. De president van Kazachstan, Nursultan Nazarbayev, sprak in zijn volgende bericht aan het parlement van het land onverwachts over de noodzaak om de Kazachse taal over te schakelen naar het Latijnse alfabet. Volgens de Kazachse leider is het noodzakelijk om nu al in 2025 te beginnen met de vertaling van de staatstaal in het Latijnse schrift. Nursultan Abishevich legt zo'n stap uit door het feit dat het Latijnse schrift het mogelijk zal maken om de Kazachse taal, een citaat, "in de taal van moderne informatie" te veranderen. Bovendien merkt de president van het bevriende Kazachstan op dat met de aanwezigheid van het Latijnse alfabet de burgers van het land "een doorbraak kunnen maken" en "onbeperkte kansen" zullen krijgen. Ergens hebben we al iets soortgelijks gehoord ... Bij het hernoemen van de politie naar de politie werd ons ook een soort eikels beloofd, of kwantumsprongen ...
Eerlijk gezegd is het niet helemaal duidelijk over welke sprongen en grenzeloze kansen de Kazachse leider het heeft, maar zijn plannen zijn werkelijk grandioos. Maar Nursultan Abishevich, hoewel zijn land grenst aan het Hemelse Rijk, vergeet dat Kazachstan misschien over 15-20 jaar, net als veel andere landen die om de een of andere reden hun script willen veranderen, niet zal moeten overschakelen naar het Latijn alfabet helemaal niet, maar naar Chinese karakters... Als Nazarbayev vandaag gelooft dat het Cyrillische alfabet verouderd is, dan kan tegen 2025 het alfabet, dat werd ontwikkeld tijdens het voeden van baby's door de Romeinse wolvin, ook archaïsch worden. Maar als dat zo is, wat moeten de mensen van Kazachstan dan doen, over wiens moderniteit president Nazarbayev zo enthousiast is? We zullen wat advies moeten geven over de universele overgang.
Eerste advies.
Zodra het BBP van een staat verwoed naar de eerste regel van de wereldranglijst snelt, moet men onmiddellijk overschakelen naar het alfabet dat in dit land wordt gebruikt. Tegelijkertijd kan het alfabet worden verdund met letters (symbolen) van de alfabetten van die staten die deel uitmaken van de machtigste militaire blokken - voor het geval dat.
Tweede advies.
Nazarbayev kan worden geadviseerd om naar het bitniveau (binair systeem) te gaan. Nullen en enen zijn super modern. Praten is natuurlijk niet altijd handig. Nou, oordeel zelf: hij dronk te veel, zijn tong begon te stotteren, hij verwarde een paar nullen met een paar enen, maar het blijkt dat hij in een gesprek de vrouw van de buurman beledigde in een zomerhuisje ... Maar alles is in de geest van een nieuwe formatie: als iemand een onfatsoenlijk woord op het hek schrijft, dan ziet het er veel innovatiever uit dan het nu is.
Over het algemeen zeggen alle Kazachse burgers tegen hun president (nou ja, zoals we ooit deden tegen Dmitry Anatolyevich met politie-innovaties) nog steeds "Rakhmet, Elbasymyz!" ze zullen moeten zeggen... Het is immers niet aan elke leider gegeven om talen te moderniseren.
Hoewel we allemaal over Kazachstan gaan, ja, over Kazachstan, heeft niemand hier de overgang naar het Latijnse alfabet aangekondigd, maar zodra je een drukke straat opgaat, kun je verdwalen in sommige winkelnamen. Waar vroeger de sigarettenkraam was, is nu Tobacco Boutique, waar een knoedelwinkel was, er is een helder bord "Restaurant "Europa", en dan allerlei stadsparken, koffiehuizen, glamourcentra enzovoort, enzovoort, enzovoort... Eh, waar zijn jullie, Cyrillus en Methodius? ..
Keer terug naar Eden
De Georgische minister is van plan Zuid-Ossetië en Abchazië binnen 6-7 jaar terug te sturen
De nieuwe Georgische autoriteiten zijn vol Abchazisch-Ossetisch enthousiasme. Verrassend genoeg staan de inwoners van de twee Transkaukasische republieken zelf klaar om hun problemen met enthousiasme op te lossen. Toegegeven, na de afscheiding van Georgië werd ten minste één probleem voor deze republieken minder ...
Vorige week zei een lid van het Georgische kabinet, de minister van Reïntegratie (er is zo'n ambtenaar in Georgië), de heer Zakareishvili, dat hij persoonlijk en andere Georgische functionarissen een aantal stappen hebben gepland om Sukhum en Tskhinvali te laten zien hoe vreedzame officiële Tbilisi is vandaag. Voor de implementatie van deze stappen is een tijdsbestek vereist, dat hij schetste als "zes tot zeven jaar". Het zelfvertrouwen van de Georgische minister is verbluffend! Blijkbaar verwacht hij dat hij al die tijd op zijn ministeriële stoel zal zitten. Nou ja, een lovenswaardig verlangen om één baan te behouden... En wat zullen werkgevers zeggen? ..
Zakareishvili zei dat iedereen in Zuid-Ossetië en Abchazië zou moeten zien hoe Georgië voor deze republieken zal zorgen. Toegegeven, de vage plannen van meneer de minister veroorzaken alleen een verlangen om de schouders op te halen. Hij zegt: "Het Georgië van vandaag heeft Abchaziërs en Osseten weinig te bieden, maar in de toekomst zal het veel hebben." En toch stelt de heer Zakareishvili dat de Abchaziërs en Osseten niet hoeven te wachten op ontwikkelingshulp van Rusland, omdat, citeer: "Hoe Rusland om andere volkeren geeft, blijkt duidelijk uit het voorbeeld van de Noord-Kaukasus."
Het ligt voor de hand dat Paata Zakareishvili, die samen met zijn baas, de heer Ivanishvili, toegaf vandaag niets te kunnen bieden aan Zuid-Ossetië en Abchazië, hard aan zichzelf zal werken. Ik vraag me af wat de minister gaat voorstellen aan de republieken die zich hebben afgescheiden van Georgië? Misschien zijn het zijn persoonlijke dagelijkse wandeltochten langs de Abchazische kust in de kleuren van de Abchazische vlag en het luide gezang van opvallende liedjes in de Abchazische taal. En misschien wordt het een gezamenlijke bloemenlegging met de heren Saakashvili en Ivanishvili bij de obelisk voor de inwoners van Tskhinvali en Russische vredeshandhavers die zijn omgekomen door kogels en granaatscherven afgevuurd door het Georgische leger. Misschien andere stappen...
Tot nu toe is de enige geschikte stap op weg naar reïntegratie van de kant van de functionaris echter alleen het hernoemen van Tbilisi in Sukhum en Gori in Tskhinvali. Pas daarna zal Zakareishvili kunnen melden dat hij erin is geslaagd deze nederzettingen terug te brengen naar de boezem van Georgië.
In naam van de koningin
Welke geschenken worden vandaag gegeven voor het nieuwe jaar
Ondertussen belooft de heer Zakareishvili geschenken in de vorm van een soort manna uit de hemel naar Zuid-Ossetië en Abchazië (over 6-7 jaar), in Groot-Brittannië geven ze hier en nu geschenken aan de koningin. En wat een cadeaus: een heel stuk Antarctica! De persdienst van Hare Majesteit informeert dat er nu op het grondgebied van het meest zuidelijke continent niet alleen Queen Maud Land zal zijn, maar ook Queen Elizabeth II Land. De Britse monarch ontving zo'n geschenk in het jaar van de viering van de 60e verjaardag van haar eigen verblijf op de troon. Het is de moeite waard eraan te herinneren dat dit niet het eerste nominale geschenk is voor Elizabeth II. Eerder werd de beroemde toren, waarop de Big Ben de tijd bijhoudt, naar haar vernoemd.
De nieuwe Antarctische gebieden, die de koningin "als een geschenk" ontving, hebben een oppervlakte die het Verenigd Koninkrijk zelf bijna 2 keer overschrijdt.
Bij deze gelegenheid rijzen overwegingen: waarom kunnen de Britten namen geven aan de uitgestrekte Antarctica, terwijl andere volkeren van de wereld dat niet kunnen? Maar hier kon een opmerkelijke politieke maas in de wet worden geïdentificeerd voor dezelfde heer Zakareishvili uit het vorige materiaal. De Georgische minister van Reïntegratie zou kunnen profiteren van de praktijk van de Britten en namen als "Zuid-Ossetië" en "Abchazië" kunnen geven aan twee delen van het grondgebied van Antarctica als een geschenk aan de leiders van Georgië. En problemen met re-integratie zijn dan immers gemakkelijk op te lossen ... Deze gebieden kunnen zelfs worden geregeld: bijvoorbeeld door de naaste kring van Mikheil Saakashvili, samen met de Georgische president zelf, die er ooit in slaagde ervoor te zorgen dat Zakareishvili nu had iets te doen in zijn bediening. Hier zullen vredeshandhavers zich niet bemoeien met het vestigen van een constitutionele orde: als je wilt, democratiseer je de pinguïns, als je wilt, zeehonden ...
Wie zijn de rechters?
Hoe Poetin en Zorkin ruzie maakten over kennis van de grondwet
Vorige week heeft het Al-Russische congres van rechters pit gegeven aan het binnenlandse politieke leven van het land. Over het algemeen veranderde een heel smakeloos evenement dat dienst kon doen ineens in een heel pittig politiek gerecht. Zout en peper verschenen in dit gerecht vanwege de opkomende lokale confrontatie tussen president Poetin en het hoofd van het Grondwettelijk Hof Zorkin. Poetin zei op het gerechtelijk congres dat het in Rusland noodzakelijk is om onmiddellijk de instelling van administratieve procedures in te voeren, waardoor de burgers van Rusland geschillen met de autoriteiten kunnen oplossen. Zorkin zei echter in reactie op de woorden van Poetin dat Rusland het zonder een administratieve rechtbank via het Supreme Arbitration Court en het Supreme Court zou kunnen stellen. En tegelijkertijd maakte hij duidelijk dat het tijd is dat het Grondwettelijk Hof ook het recht verzekert om de wetten die door de rechtbanken zijn aangenomen, ongedaan te maken.
Verder leek de situatie op een duel tussen twee schermers die een tegenstander probeerden te prikken. Vladimir Poetin merkte op dat hij zelf goed bekend is met de Grondwet, waarin zwart op wit staat geschreven over de bestuurlijke gerechtelijke sfeer, maar Zorkin deed zijn eigen aanval en bracht de president een injectie toe in de vorm van een anekdote over Brezjnev, die Indira Gandhi aansprak met "beste Margaret Thatcher!" Of Zorkin deze tirade vergeleek met "Brezjnev's anekdotes" Poetin's bewustzijn van de letter van de grondwet, is natuurlijk moeilijk te zeggen, maar niettemin ... Als reactie daarop voltooide Poetin, die de aanval van Zorkin afweerde, de grap over Leonid Iljitsj. Maar hij kon zich ook het sprookje van A. S. Poesjkin over de visser en de vis herinneren, waarin een oude vrouw te veel "krachten" wilde in de positie van eerst een edelvrouw van een pilaar, en daarna de minnares van de zee, maar in het einde eindigde ze met een lekkende wasmachine ...
Waar zit de kracht in, broeder?...
Hoe de oppositie brandde
Familieleden worden niet gekozen. Dit is precies waar Oleg Navalny vandaag over moet praten, die er ooit in slaagde om op te lichten in de zeer ondoorzichtige gangen van een van de afdelingen van het meest mobiele binnenlandse bedrijf - Russian Post. De Onderzoekscommissie besloot na te gaan hoe Oleg Navalny, die onder de bescherming van zijn "senior" werkte, erin slaagde een bepaald buitenlands bedrijf te overtuigen een overeenkomst te sluiten voor het vervoer van post tussen Moskou en Yaroslavl, waardoor fondsen in de bedrag van 55 miljoen roebel verrekend op de rekeningen van de broers. Blijkbaar begrijpt de Onderzoekscommissie van de Russische Federatie niet hoe een buitenlands bedrijf er zelfs maar aan dacht om een contract met Russian Post te sluiten. Misschien had ik het begrepen, maar de naam Navalny heeft tegenwoordig een magisch effect op velen, en ook de Onderzoekscommissie kon het niet laten. Nu blijven de broeders-postbodes onder huisarrest.
En nog een persoon, die zichzelf als een Russische oppositionist beschouwt, kan binnenkort naar het zonnige Siberië gaan - naar de stad Angarsk. Deze man is dezelfde "gestolen" meneer Razvozzhaev, die, zo bleek, graag aardig praat met Georgische politici over het lot van Rusland. Hij zal echter helemaal niet om deze reden naar Angarsk gaan, maar omdat hij in de onstuimige jaren 90 geld verdiende door ... hoeden te stelen. Dat zeggen althans zijn advocaten. Zoals, waarom is de Themis zo kieskeurig over Razvozzhaev: een man die net met hoeden heeft gejaagd in Angarsk, en ze pakt hem bij de borsten ...
Over het algemeen besloot de Onderzoekscommissie de geheimen uit het verleden van onze oppositionisten op te helderen. Nou, wat: post en hoeden - als optie? Als je nog dieper graaft, komt het misschien zelfs neer op kauwgomvouchers. Maar als hij inderdaad voor het einde van het jaar naar Angarsk gaat: nou, waarom geen Decembrist ...
Deel II. “We moeten de storing analyseren om herhaling te voorkomen”
Op de vierde plaats
Achter Israël, Singapore en Syrië
Het Bonn International Conversion Institute heeft een beoordeling van wereldwijde militarisering samengesteld. De meest gemilitariseerde staten ter wereld waren in 2012 Israël, Singapore en Syrië. Van deze tot de tanden bewapende landen loopt Rusland bijna niet ver achter, wat staat op de lijst op de 4e plaats. De plaats is niet prijswinnend, en het is een beetje teleurstellend dat Singapore voorbij is, maar wat kun je doen? Het Westen wil Rusland niet op de eerste plaats in de kijkcijfers zetten. Noch in het leger, noch in het economische, noch in het democratische. Die ene bemoeit zich, dan nog een. Ofwel lukt er iets niet met genderstereotypen, dan blijkt dat Navalny en Udaltsov niet genoeg vrijheid van meningsuiting en daden hebben, dan zijn er niet genoeg punten voor de veiligheid van burgers. Wat groeide niet samen in de militaire rating? Het lijkt erop dat er Yars zijn en Topols zijn geplant, en er gaan vreselijke geruchten over Iskanders in het Westen.
Het blijkt dat de pedante Duitse samenstellers, die meer neigden naar relatieve boekhouding dan naar absolute boekhouding, punten toekenden op basis van het bepalen van de verhouding tussen de militaire uitgaven van een land en het niveau van het BBP, en helemaal niet op basis van het uitgavenbedrag. Vandaar dat de Verenigde Staten, die alle landen ter wereld voorlopen wat betreft het bedrag aan zogenaamde "defensie" -uitgaven, de 30e plaats innamen in de formidabele "hitparade". Je kijkt naar deze regel - en je denkt: "Wat vredig, infecties!" En dan verplaats je je blik naar positie nummer vier - en het wordt griezelig.
Dit is wat er wordt gezegd over de Russische "niet-prijs" plaats:
“Vergeleken met de Verenigde Staten (30e positie) blijft Rusland (689e positie) een hoger niveau van militarisering vertonen, ook al is het netto militaire budget van de Verenigde Staten aanzienlijk groter en staat het met XNUMX miljard dollar nog steeds op de eerste plaats. de wereld."
Maar hoe zit het met de VS! China, dat Amerika op de hielen zit in de wapenwedloop, stond over het algemeen op ... de tweeëntachtigste plaats. Met een militair budget van 129 miljard dollar.
De Duitsers hielden ook rekening met het aantal reservisten. In feite, te oordelen naar de omvang van de bevolking en de militaire dienst die veel burgers doorlopen, afgezien van de kreupelen en schuinen, zou Rusland hoger moeten staan dan Singapore of Syrië. Bonn ging echter flexibel om met de vraag hoe de Russen van hun oneerbaar voetstuk konden worden geduwd.
Ja, in de Russische Federatie zijn er genoeg van degenen die voorwaardelijk "reservisten" kunnen worden genoemd: hier heb je kameraden die lange tijd hebben gediend met armoedige militaire kaarten, universiteitsstudenten met militaire afdelingen, personen die beperkt geschikt zijn voor militaire dienst , en zelfs dienstplichtigen die nog niet hebben gediend. Maar de gevangen Duitsers geloven niet dat "in een echt militair conflict al dit op papier bestaande leger van enige gevechtswaarde zal zijn".
De soldaten van Israël en Syrië (om de een of andere reden wordt er niets over Singapore gezegd) "volgen regelmatig legertraining, wat betekent dat ze in ieder geval tot op hoge leeftijd kunnen schieten."
De onhandige Teutoonse ironie moet ons verwijzen naar traditionele Russische dronkenschap - de enige bezigheid waaraan de Russische boer zich precies "regelmatig" kan overgeven, waarbij hij deze zeer "extreme maatregel" bereikt. Ze zeggen dat er in Bonn een Russische grap is: "We kennen de maat, maar kun je het drinken?"
Tegelijkertijd moet worden opgemerkt dat de Duitsers Rusland nooit onder de tiende plaats hebben "verlaagd". Het werd voor het eerst opgenomen in de index in 1992, twee decennia geleden. De burgers van de Iskanders zijn bang, en ze zijn ook bang om zonder gas te bevriezen.
Maar de Duitsers gingen zonder angst om met Oekraïne en Wit-Rusland. Oekraïne nam de 20e plaats in en Wit-Rusland had niet het geluk om op de 16e plaats te staan.
Er gaan geruchten dat kameraad Loekasjenko, die zich nog niet zo lang geleden tot de laatste dictator van Europa heeft uitgeroepen, al een antwoord aan het voorbereiden is op de beoordeling van de heren uit Bonn, die - overigens niet in samenspraak met de auteurs van andere beoordelingen - alleen maar denken over hoe het meer beledigend zou zijn om een waardig in te sluiten. In alle opzichten is Minsk een ander Europees gerecht.
Ondertussen, denkt de "vader", is de Wit-Russische pers al begonnen met de voorbereiding van artillerie: de populaire publicatie "Ezhednevnik" schreef dat het land sinds 2000 "hangt" in de tweede tien meest gemilitariseerde staten ter wereld, en dit " kan nauwelijks een reden tot trots genoemd worden.”
Wat een trots is er als Rusland niet wordt gevolgd door Wit-Rusland en Oekraïne, maar Jordanië en Cyprus! Er is één troost: noch Oekraïne, noch Wit-Rusland, noch nog meer Rusland, achtergebleven Amerikanen zijn geschikt voor een kaars.
Naakt en bevroren
Oekraïense activisten kleedden zich uit in Zweden, uit protest tegen de orde in Egypte
Op 20 januari “opende zich een apocalyptisch, vanuit het oogpunt van het islamisme, beeld voor de wereld in het besneeuwde Stockholm.” Spoedig Femen-website begint een kort persbericht over de nieuwe actie van de beweging. Deze keer gingen de beroemde mooie meisjes naakt in Stockholm. Voor het gehavende Zweedse publiek toonden ze niet alleen borsten, maar al het andere. De lichte vorst schrikte hen ook niet af.
En toen arriveerde tenslotte Aliya Al Mahdi, een Egyptische activist, in Zweden met de Oekraïners, wiens hart Mohammed Morsi niet op dezelfde manier dierbaar is als bijvoorbeeld het hart van de beroemde Inna Shevchenko.
Aliya liet de Zweden ook alles zien wat ze had.
Het protest bij de muren van de Egyptische ambassade in Zweden was gericht tegen, ik citeer, "de religieuze gebondenheid van de nieuwe profeet". Femen vindt dat het tijd is om "de Egyptische helden te steunen die zich verzetten tegen de sharia-dictatoriale ontwerpgrondwet van president Morsi". Zodra deze islamist, en parttime farao, is omvergeworpen, krijgt het volk van Egypte een kans op "waardige democratische ontwikkeling".
Op foto's die viraal gaan op internet, bedekken drie feministen op de ambassade verlegen hun geslachtsdelen met modellen van de Thora, de Koran en de Bijbel. Tot nu toe was niet bekend dat Mursi, aan wie de Moslimbroederschap lange tijd de Koran had geïnterpreteerd, af en toe in de primaire bronnen van verwante religies kijkt.
Op de website van de internationale beweging "Femen" wordt echter alles uitgelegd:
“Drie posters in de handen van de activisten symboliseren de drie belangrijkste religieuze boeken, zo waarschuwt Femen de wereld voor de gevaren van theocratisering van grondwetten.”
Het is onwaarschijnlijk dat de president van Egypte de moeite zal nemen om de posters van Oekraïense feministen te lezen, ook al zijn de korte slogans in toegankelijk Engels geschreven en niet in barbaars Cyrillisch. M. Mursi heeft zijn eigen plannen voor de toekomst van het Egyptische volk (of liever, niet helemaal zijn eigen, maar gezamenlijke, hem ingegeven door de "Broeders").
Wat gebeurt er met de president als hij niet begrijpt wat er in het democratische Stockholm is gezegd? En dit is wat:
Femen waarschuwt moslimbroeder Morsi dat als hij het bevel geeft om op zijn eigen volk te schieten, zijn laatste toevluchtsoord niet de erepiramides zullen zijn, maar de Nijl die wemelt van de krokodillen.
Je zou al kunnen raden wie de "laatste en beslissende slag" in Caïro zal leiden, maar ... Maar ik ben bang dat de vrome Egyptenaren de democratie die Oekraïense vrouwen personifiëren met hun naakte lichamen niet zullen waarderen. En nog minder zullen ze de aantrekkelijke naakte figuur van Alia waarderen. Een traditionalistische samenleving is sterk juist vanwege haar sterke conservatisme met betrekking tot morele waarden, en zal niet de "laatste en beslissende strijd" aangaan voor democratie met blote borsten. Het zal eerder tegen dergelijke vrijheden indruisen, wat "broer" Mursi alleen maar ten goede zal komen.
Wat betreft het tolerante Stockholm, de uitvoering van “Femen” was daar heel toepasselijk…
Obama in plaats van Eun
De redactie van "Time" had niet de moed om de atoomcommunist op de cover te zetten
Een week geleden werd bekend dat de beroemde Kim Jong-un, een pittige Noord-Koreaanse leider die raketten lanceert met satellieten en een mooie toekomst opbouwt voor zijn volk zonder acht te slaan op de Verenigde Staten, de "Persoon van het Jaar" zou kunnen worden van het tijdschrift American Time. De meeste lezers van het populaire weekblad blijkt uit een online enquête koos "Persoon van het jaar" is precies de leider van de DVK.
In de rating, samengesteld op basis van de meningen van het lezerspubliek, won kameraad Eun met een ongelooflijke marge: ongeveer 5,6 miljoen mensen stemden op hem. De Amerikaanse satiricus en populaire tv-presentator John Stewart werd tweede met 2 miljoen stemmen. Op de derde plaats kwam het collectieve beeld van een illegale immigrant (2,4 miljoen stemmen).
Maar noch Eun, noch Stewart, noch het "collectieve beeld" kwamen op de omslag van het tijdschrift.
Feit is dat ze in de redactie van "Time" wilden niezen naar de mening van lezers, en de enquête zelf is daar al lang een formele handeling geworden, die er toch bij betrokken is - omdat het veel bezoekers naar de webresource trekt. Beslissing over de "winnaar" aanvaarden correspondenten en redacteuren, wier meningen worden samengevat door de hoofdredacteur.
En plotseling was "Persoon van het Jaar - 2012" ... Barack Obama.
Een win-winoptie is natuurlijk om een portret van de inheemse president op de omslag af te drukken, zelfs in de sombere kleuren die de ontwerper en fotograaf hebben gekozen. Een portret van Kim Jong-un - bijvoorbeeld tegen de achtergrond van kernkoppen, calicopanelen en lachende Koreaanse vrouwen in kaki - zou er natuurlijk veel feestelijker uitzien. De moedeloze Obama op de foto moet de economische crisis vertegenwoordigen die Amerika tot de "fiscale klif" heeft aangetast.
En zodat lezers het idee van de redactie goed begrijpen, in het tijdschrift de keuze uitgelegd:
"Ondanks de crisis en de patstelling heeft president Barack Obama het vertrouwen van de Amerikanen weten te behouden en daardoor de kans gekregen om de hoop die het land inspireerde nieuw leven in te blazen."
Zo waarschuwde Time de president subtiel: terwijl we tot u bidden, eigenaar van het Oval Office, nog een verkeerde stap en uw sombere gezicht zal worden vervangen door Kim Jong-un of zijn vriend kameraad Ahmadinejad.
Er moet ook worden opgemerkt dat Obama voor de tweede keer "Man" werd (de eerste huldiging in een tijdschrift vond plaats in 2008, na de overwinning van een zwarte kandidaat bij de presidentsverkiezingen). Zo wordt hem opnieuw een dikke hint gegeven: jij, broer, hebt een tweede - en laatste - kans.
Het bedrijf van Obama bestaat uit uitstekende "personen van het jaar" van de afgelopen jaren.
In 1938, de "laureaat" is geworden Adolf Gitler. In 1950 en 2003 werd de "competitie" gewonnen door het collectieve imago van de "Amerikaanse soldaat". In 1982 was de "Persoon van het Jaar" ... een personal computer. In 1987 stond M.S. Gorbatsjov op de cover van The Time. In 2000 koos de hoofdredacteur George W. Bush (eerder, tien jaar geleden, stond het opgewekte gezicht van zijn vader op de omslag). De jongste was zo goed in menselijke vorm dat hij in 2004 werd herdrukt, een jaar na de Amerikaanse invasie van Irak. In 2009 nam Time ook de vrolijke mede-Fed-baas Ben Bernanke gevangen. Deze man kon het niet laten om op de omslag te komen: hij drukt immers geld voor heel Amerika, waardoor het rijk wordt.
Bovendien, in 2001, in de nominaties voor de "titel" ging Osama Bin Laden.
In feite zijn al deze gezichten, afbeeldingen en auto's een vermomming, begrijpelijk voor contraspionagediensten.
Vijf jaar geleden riep Time kameraad Poetin uit tot Persoon van het Jaar. Joseph Stalin was ook aanwezig op de covers - in 1939 en 1942. Ook de kameraden Chroesjtsjov en Andropov werden niet verstoken van redactionele aandacht. Het moet dus voor de Kremlin-agent Barack Husseinovich Obama duidelijk zijn wie er op de lijst staat - een scherm, en wie er op zakenreis is.
Maar Kim Jong-un hoeft zich geen zorgen te maken: zijn bedrijf is jong.
Niet Gates, niet Buffett, niet de koning, maar kameraad Poetin van het Kremlin
"Financiële klif" Amerika is niet erg als Amerika Alaska verkoopt
Dit briljante idee laatst gooide Obama, woordvoerder van het ministerie van Financiën Jim Millstein, en onder de aandacht van het grote publiek gebracht door Washington Post-journalist Stephen Mafson.
De tragische gevolgen van de naderende "klif" (eerder werd er over "VO" geschreven hier) gekoppeld aan het hardnekkige probleem van $ 16 biljoen aan staatsschuld kan gemakkelijk worden afgewend: het enige wat u hoeft te doen is de staat Alaska ter veiling aanbieden. Landen en individuen stortten zich in een koopwedstrijd en de hele wereld keek met spanning naar het biedingsproces. Natuurlijk accepteren de bookmakers concurrerende weddenschappen. De startprijs van Alaska is $ 3 biljoen.
Wie koopt zo'n duur en uniek product? Bill Poorten? Nou ja, behalve een lening.
Warren Buffett? Hetzelfde antwoord.
Maar zelfs het IMF zal deze ondernemende kameraden niet voor zo'n bedrag lenen, en ze zullen niet genoeg eigen geld hebben.
Misschien de Saoedische dynastie? Nee, ze hebben een hele serieuze concurrent in de weg.
Rusland zou als eerste in de rij staan voor overname:
"Vladimir Poetin, die de macht en glorie van Rusland probeert te herstellen, zou de zetel van de regering in de voormalige hoofdstad van het Russische Alaska kunnen herstellen - Sitka, een zuidelijke kuststad die de Russisch-orthodoxe kerk van St. Michael heeft behouden."
Op de tweede plaats staan ook niet-Arabieren. Terwijl de Saoedi's primitief hun olie verhandelen, jagen de Chinezen, kijkend naar de toekomst, naar energiebronnen en territoria:
"De Chinezen zouden hun $ XNUMX biljoen aan reserves, waarvan een groot deel in Amerikaanse schulden is geïnvesteerd, kunnen gebruiken om de natuurlijke hulpbronnen van Alaska in te nemen en overbevolkte en vergastte Chinese steden te hervestigen."
Bovendien zou deze transactie kunnen worden uitgevoerd door een eenvoudige afschaffing van de schuld.
Jim Millstein uitte het aanbod om Alaska te verkopen aan de Wharton Business School, tijdens een conferentie over het probleem van de Amerikaanse schulden. De verkoop van Alaska zou volgens hem de federale schuld met 10-25% van het bbp kunnen verminderen, waardoor deze weer beheersbaar en veilig zou worden. Trouwens, kameraad Millshtein definieert de beste prijs voor Alaska op vier biljoen dollar.
De econoom merkt echter op dat de laatste begrotingsvoorstellen van Barack Obama suggereren dat het tekort van 2013 tot 2017 zal $ 3,44 biljoen toevoegen aan de staatsschuld. Daarom zullen Amerikanen na ongeveer zes jaar opnieuw moeten puzzelen over welke staat ze moeten verkopen.
“Naast Alaska heeft de regering nog andere gebieden. Het bezit 40 procent of meer van de staten Californië, Nevada, Oregon, Idaho, Arizona, New Mexico en Wyoming. Dan zijn er nog de olierijke federale wateren van het buitenste continentale plat.”
Als het Witte Huis de simpele ideeën volgt van kameraad Millstein, die duidelijk het spoor van het Kremlin volgt, dan verkopen de tijdelijke eigenaren van het Oval Office over vijftig tot zeventig jaar het halve land. Andere staten die niet op de voorgestelde lijst staan, zouden zichzelf kunnen verkopen - zolang de prijs van de stukjes Amerika die onder de hamer gaan, de een na de ander, daalt. Voor wie is Texel? Wie Louisiana? Kom op, het is goedkoper!
De Russen zouden iets kopen, de Chinezen zouden iets kopen. Sommige gebieden zouden onder het mom van Soros, Abramovich en Deripaska gaan.
En het Witte Huis zelf zou een aparte dwergstaat worden. Zoals Monaco. Daar zou de erfgenaam van Obama, die donker honingbier dronk in het Oval Office, het Hegemony-bordspel spelen met voormalige medewerkers van het ministerie van Buitenlandse Zaken.
* "Hoewel we hier geen Chicago hebben, vinden we het niet leuk als ze ons achterna zitten!" - een zin uit de film "Deja Vu"